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Trentenni Single VS Trentenni Sposati

Ok è vero, detta così sembra uno di quegli scontri calcistici tipo “grande fratello vs tronisti”, “scapoli vs ammogliati”, “nazionale cantanti VS amici di Maria De Filippi”, in realtà si tratta della più grande macro categoria di distinzione nel mondo di noi trentenni.

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Perché se a 25 anni quando una tua amica esordisce con:

“Ti devo dire una cosa” premi il pulsante rosso e urli “Il mio ex è gay, la Beatrice ha le tette rifatte, c’è una svendita da Prada, Gigio si è lasciato con la Coli perché lei ha scoperto le corna, Filo ti ha messo LIKE sulla foto del profilo, ci sono le mie scarpe preferite in saldo, tuo padre ti ha comprato la mini, a quella stronza della Bea è venuto l’herpes vaginale, i tuoi partono per il weeeeekeeeend….!!!”,

a 30 anni le uniche due cose che, accompagnate da sudorazione improvvisa, temerai di dover sentire sono:

“MI SPOSO, SONO INCINTA”.­­­­­­­­­

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E secondo una statistica dell’Institute of “The Party is Over” del 2013, l’88,6 % delle risposte seguono il pronome riflessivo, il restante 11,4 % è declinato a persone a te vicine: “Edo si sposa, la Gio’ è incinta, Fede e la Ludo aspettano 2 gemelli, Marco ha chiesto alla Fra di sposarla …” e via dicendo.

Ecco come tutto cambierà:

1)    La tua bacheca Facebook comincerà a riempirsi di bambini, manine, piedini, abiti bianchi, chiese, riso, web cronaca de i primi passi, il primo giorno d’asilo, l’importanza del ruttino, i consigli sugli omogeneizzati.

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photo credit: FrankGuido via photopin cc

2)    Non avrai più un weekend libero perché ti schizzeranno addosso inviti a matrimoni e battesimi come stelline ninja. Dimenticati quindi fine settimana a Londra, Amsterdam, mare e montagna, tu hai una missione e devi portarla a termine.

3)    Il tuo stipendio andrà interamente devoluto a trasferte e regali di nozze, regali di nascita, regali di battesimo, baby shower, regali di compleanno per pargoli altrui. Ti indebiterai e non avrai altra scelta.

4)    I tuoi amici andranno a convivere. Non esisteranno più asili politici in hangover a casa del tuo migliore amico, la sua fidanzata ti guarderà con disprezzo e nel suo sguardo leggerai solo sdegno e iracondia.

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photo credit: Floyd Brown via photopin cc

5)    Chiamare un’amica per organizzare un venerdì folleggiante old style significherà sentirsi dire: “Non posso, sabato mattina ho organizzato un event in casa per la dimostrazione del Bimby”.

6)    Chiamare un’amica per organizzare un venerdì folleggiante old style vorrà dire sentirsi dire: “No mi spiace non posso, venerdì ovulo ho detto anche a Marco di disdire la partita di calcetto.”

7)    Il tuo telefono inizierà a squillare il sabato mattina alle 9,00 e l’esordio sarà: “Stai “ancora” dormendo??” con tono di stupore/rimprovero.

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8)    Se il tuo migliore amico ti girava solo foto e link di You Porn adesso il tuo telefono sarà intasato di baby nanne, baby pappe, baby sorrisi e culi di bambini.

9)    Assisterai attonita alla gioia esultante della tua amica fashion addicted per avere ricevuto in regalo per Natale il Folletto Vorwerk.

10)  Dai 30 anni in su se alla domanda: “Ma quindi quand’è che vi sposate anche voi???!!” risponderai:  “Voi chi?” non stupitevi se l’unico sguardo che vi fulminerà sarà questo ….

Stefania

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itrentenni@gmail.com

Stefania Rubino
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Stefania Rubino

Sono Stefania, ho 32 anni, sono siciliana e sono una Digital Manager. Amo stare in mezzo alla gente, ma anche a casa da sola, sono disordinata e incostante, creativa ma responsabile, vado pazza per le caramelle gommose e ho un debole per le persone gentili. Ah dimenticavo... sono una maledettissima bilancia!
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