5 tipologie di “Homo Trentennes”…DA EVITARE!

Ed eccoci qui care amiche single trentenni e, se volete, cari Hominis Trentennes.

Sì parlo proprio a voi, voi che siete cresciute nel mito di “Georgie cara Georgie” contesa tra quei due fighi fratellastri di Abel ed Arthur, voi che a 15 anni ripetevate che a 27 (non si sa perché proprio a 27) sareste state sposate con 2 figli, voi che avete fatto da madri a Baby Mia crescendola con sudore e fatica, preparando torte al “Dolce Forno”, arredando case di Barbie in cartone con ascensore fucsia in plastica, sognando una vita coniugale e matrimoniale come quella della “Famiglia Cuore” … sì voi, proprio voi che … oggi, senza alcuna spiegazione logica e conforme alla legge, vi ritrovate INESORABILMENTE E SPIETATAMENTE SINGLE.

Ok stabilito che il Principe Azzurro non esiste e bla bla bla, che siete single per scelta e bla bla bla, che non vi abbuffate per colmare mancanze e bla bla bla, che i diamanti non vi piacciono e bla bla bla, queste sono le

5 TIPOLOGIE DI HOMO TRENTENNES DA EVITARE:

 IL PISCIALETTO

Lui ha dai 35 anni in su. Ma se ne sente 25 e vive come se ne avesse 20.

I sintomi per riconoscerlo:
-  Fa tavoli in discoteca dal giovedì alla domenica come se non ci fosse un domani.
-  Pubblica sui social network solo foto in cui ciuccia, come acqua nel deserto, bottiglie di vodka da 3 litri.
-  Regala instantanee di sorrisi sudati e dita in posa che inneggiano alla vittoria abbracciando con ascella pezzata ventenni straniere e molto magre.
-  Per lui figli e matrimonio sono un miraggio al pari di quanto potrebbero esserlo per un 14enne alla sua prima acne. 

L’APPENA LASCIATO
Lui ha dai 30 anni in su ed è appena stato lasciato.
Probabilmente dopo una storia lunga dai 3 agli 8 anni che credeva sarebbe convolata a giuste nozze prima di sentirsi dire: “Ormai ti vedo solo come un amico, ho bisogno di ritrovare me stessa e viaggiare nei luoghi remoti del  mio io.”

I sintomi per riconoscerlo:
- Diventa come Il Piscialetto al Punto 1
-  Non esisterà luogo in cui non sarà stato con la sua ex e in cui non mancherà di raccontarti un aneddoto divertente vissuto con lei per poi scoppiarti a piangere sulla spalla completamente disperato.
-  Ogni tua richiesta, anche la più banale tipo “andiamo al cinema questo venerdì?” avrà come risposta “sono appena uscito da una storia importante”.
- Le soluzioni sono due: o ti sposa entro un anno o non lo farà mai. (Causa shock psico-fisico precedente).

IL FIGLIO DI TUA SUOCERA
Lui non è il tuo compagno, il tuo fidanzato, tuo marito.
Lui è il figlio di sua madre e per sua scelta, o per scelta della suddetta, apparterà sempre a lei.

I sintomi per riconoscerlo:
- Appella la madre con nomignoli quali “mammina” “mammuccia” “mammetta” “mammotta” anche quando risponde al telefono in riunione con l’amministratore delegato.
- Il pranzo del martedì, del giovedì, del sabato e della domenica sono degli appuntamenti fissi ASSOLUTAMENTE INDEROGABILI nemmeno con largo preavviso.
- Lei ti lancerà continue frecciatine, lui non se ne accorgerà e se sarai tu a farglielo notare questo sarà il risultato: “Sei TU mal pensante”, “l’ha detto per il tuo bene” (strane interpretazioni) in ultimis indifendibilis “lei è fatta così”.
- Tu non avrai mai ragione. Vedi Sopra.
- Se vive ancora a casa con lei …si vabeh dai ciao.

LO SPOSATO
Ok dai sullo sposato siete preparate. Sono stati scritti papelli, enciclopedie, libri e manuali, aforismi, sonetti, prose e ballate.

I sintomi per riconoscerlo:
- E’ sposato.
- Non lascerà mai la moglie per te, piuttosto le affibbia malattie terminali, disturbi psichici e problemi psico-motori.
- Se lascerà mai la moglie per te (cosa che non farà) non potrà sposarsi in chiesa, perché lo ha già fatto, quindi dimenticati il matrimonio dei tuoi sogni con l’abito a meringa e la canzone di Ghost lungo la navata.
- E’ sposato. Ah l’ho già detto?

IL BELLO E DANNATO
Avete 30 anni. I tempi di Dylan Mckay, Ryan Atwood, Babi e Step e Chuck Buss sono belli che andati. Quindi via quegli occhi sognanti e aprite le orecchie.

I sintomi per riconoscerlo:

- Ha la moto
- Ha i tatuaggi, tanti tatuaggi
- Ha la faccia o sempre incazzata, o sempre scazzata
- Vi fa credere di essere le uniche ma non vi risponde su whatsapp
- Fa incidenti, mena la gente, vive di gesti eclatanti e di altrettanti silenzi
- E’ imprigionato nella sua dimensione di vita quindi ….

… scendete da quella caxxo di moto! Ho detto scendete da quella caxxo di moto!!!!

Ah un ultimo consiglio … innamoratevi!

Stefania

itrentenni@gmail.com

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Stefania Rubino

Sono Stefania, ho 32 anni, sono siciliana e sono una Digital Manager. Amo stare in mezzo alla gente, ma anche a casa da sola, sono disordinata e incostante, creativa ma responsabile, vado pazza per le caramelle gommose e ho un debole per le persone gentili. Ah dimenticavo... sono una maledettissima bilancia!

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