Partiamo da una solita e doverosa premessa.
Siamo pienamente consapevoli di essere dei supereroi quando, nel mezzo della settimana, ovvero di mercoledì, usciamo alle 22 per andare a una festa.
E vi prego, vi scongiuro, non voglio sentire nessuno che mi dice: “hai 30 anni, mica 70”.
Perché si, se riesci a uscire di mercoledì dopo che il martedì sera sei andata a letto tardissimo perché avevi ancora l’adrenalina dello spettacolo (il nostro n.d.r.), nonostante fuori ci sia quella nebbia che piace solo al Milanese Imbruttito, alla tele diano Midnight in Paris, ti manchi una sola puntata alla fine della prima serie di Jessica Jones e il tuo fidanzato è miracolosamente a casa senza dover lavorare e ti ha cucinato un piatto di orecchiette con i broccoli e versato un bicchiere di buonissimo vino rosso, beh, in quel caso se vai in bagno ti trucchi, ti vesti ed esci SEI UN SUPEREROE. E guadagni ancora più punti se riesci a tirare in mezzo 3 su 5 delle tue amiche presenti.
Attenzione però: una volta che sei fuori, sei fuori. Lo scoglio è superato, ora puoi tornare a essere la ventenne di un tempo e divertirti con le tue amiche. E consolati, accanto a te c’è sempre un trentenne che si è pentito di non aver paccato. Non sei solo.
Diciamo che uno dei motivi per cui siamo riuscite nell’intento è dovuto al fatto che la festa alla quale abbiamo partecipato aveva tutti i presupposti per essere una figata.
La FOX per marcare e ricordare il suo primato nei confronti di sappiamonoichi ha organizzato un party dal titolo “Nessuno è come FOX” e ha pensato bene di presentare i palinsesti e le novità in una timida cornice, ovvero affittando tutto il Palazzo del Ghiaccio di Milano, metterci dentro un CALCIO IN CULO e far suonare SOLO Andy Fletcher dei Depeche Mode.
Vi lasciamo immaginare dove noi trentenni abbiamo passato la serata in ricordo di pomeriggi in vero stile Anni ’90.
Davanti al bancone del bar? No. In pista a fare le fighe? No. Sul CALCIO IN CULO? CHIARO.
Noi incarnavamo la tipologia delle trentenni esaltate. Ma chi erano gli altri intorno a noi???
Ecco le 5 tipologie di Trentenne alle feste:
1 – L’ESPERTO/A
Lo riconosci perché:
– Sa sempre come muoversi. Prima si va in bagno, poi si beve, poi foto di rito, condivisione strategica sui social prima che faccia troppo tardi – i trentenni che non sono usciti sono già sul divano spaparanzati – poi si fanno “LE PR”, ovvero si parla con la gente per attivare nuovi potenzialmente utili contatti e poi si va a casa.
– Conosce sempre i DJs che suonano e quando vedrà che nessuno balla dirà: “Questa gente non capisce questa musica”.
– Torna a casa sbronzo perché non dice mai di no a nessun cocktail offerto.
2 – L’IMBUCATO
Lo riconosci perché:
– Sta sempre sull’attenti. Teme che qualcuno gli chieda chi l’ha invitato.
– Tendenzialmente fa un lavoro che non c’entra una mazza con la festa ma si finge esperto sbagliando tutto. A questa festa ad esempio parla della concorrenza come “la nuova rivoluzione che gli ha cambiato la vita”…
– Sbaglia outfit, sempre. Si veste troppo elegante.
– Torna a casa sbronzo perché prova tutti i cocktail offerti.
3- QUELLO CHE NON CONOSCE NESSUNO E FA FIGURE DI MERDA
Lo riconosci perché:
– Non riconosce Simona Ventura e le chiede di fare una foto a lui e ai suoi amici (imbarazzati)
– Ci prova con tutte. Compresa Simona Ventura.
– Balla davanti alla consolle sfrenatamente.
– Torna a casa sbronzo perché c’è l’open bar.
4 – L’ARRIVISTA
Lo riconosci perché:
– Se lo saluti tu ti guarda mezzo minuto e poi si rigira, se lo saluta l’AD gli si attacca alla gamba piangendo e non si stacca nemmeno quando va in bagno. Tendenzialmente partirà con un monologo che esordisce con: “ è da un sacco che ti volevo parlare del mio progetto che è perfetto per voi…”.
– Gira con gli occhi sbarrati per tutta la sala. Senza mai sbattere le palpebre.
– Non mangia niente perché ha paura di incontrare l’AD proprio in quel momento.
– Torna a casa sbronzo perché non ha mangiato un cazzo e il bicchiere in mano deve sempre averlo.
5 – IL SINGLE A CACCIA
Lo riconosci perché:
– È venuto da solo.
– Non si toglie il cappotto. È sempre pronto a uscire a fumare una sigaretta per conoscerti meglio…o ad andarsene se capisce che non c’è trippa per gatti
– Lancia sguardi killer anche a Simona Ventura.
– Torna a casa sbronzo perché tanto ai party così non si becca un cazzo.
Volevamo ringraziare FOX e la Woolcan per averci invitate e dato l’opportunità di vincere la coccarda sul Calcio in Culo rivendicando con fierezza la nostra tamaraggine da veri KIDS OF 90’S e averci ricordato di essere TOTALMENTE innamorate di Alessandro Borghi.
IL MOMENTO DELLA VINCITA DELLA COCCARDA DI SILVIA
ALESSANDRO BORGHI, IL NOSTRO QUASI TRENTENNE ATTORE PREFERITO
Silvia de I Trentenni
itrentenni@gmail.com
Silvia Rossi
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Marcello
Ce li ho tutti!!!