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I Trentenni

Questo spazio è dedicato alle vostre storie. Riflessioni, propositi, affanni, sogni, ricordi, speranze, cicatrici, obiettivi, preoccupazioni, desideri. Parole sparse, pensieri e riflessioni. Voglia di raccontarsi o semplicemente di sentirsi come a casa. Scriveteci a itrentenni@gmail.com

All articles by I Trentenni

 

Per noi nati negli anni ’80

Siamo stati gli ultimi a telefonare da una cabina telefonica utilizzando schede telefoniche. Schede che poi collezionavamo e cercavamo nelle fiere. Tra gli ultimi ad aver preso la nota sul diario da far firmare ai genitori, prima che si passasse al registro elettronico e trovare tutti i voti e le assenze sul sito della scuola. I treni senza aria condizionata che
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Trentatré anni e 4 vite diverse

La vita è fatta di fasi o magari di altre vite, come le matrioske, ma con il processo invertito: dalla più piccola alla più grande. Io sono alla quarta bambolina. La prima è quella dell’infanzia, per chi come me è nato negli anni ’80 e ha visto le proprie famiglie star bene. I genitori che ti inculcavano il cervello di: “Studia
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Un capolavoro da scrivere

Non mi sono mai piaciuti i bilanci e nemmeno le lamentele; mi piace scrivere cosa penso e cristallizzare ciò che provo nei momenti significativi della mia vita. Sono uno come tanti: non ho un lavoro, perchè ho lavorato per molti anni in un settore che non rientra nel mio percorso di studi, sebbene mi sia piaciuto molto e il “distanziamento
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Quando mi mancano le parole

Io racconto storie, scrivo parole per mestiere e per passione. Eppure, a 35 anni, io che di parole ne ho sempre moltissime, mi sono trovata, in più occasioni, senza avere una risposta decente da dare, senza una buona battuta da riservare a chi si è permesso di andare oltre il rispetto per me, per le donne in generale e per
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Welcome 40

Son passati 4 anni dal giorno in cui ho iniziato a seguire questa pagina e leggendo le storie dei trentenni ho sempre pensato che un giorno anche io avrei scritto qualcosa. Avrei aspettato il momento giusto, o meglio, il giorno perfetto: entrare nei fatidici 40 anni! Età temuta da tutti i trentenni, come se fosse la fine di una parte
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33 anni senza figli

Ho 33 anni, sposata da 6 e fidanzata da 16. Per svariati motivi non ho ancora messo su “famiglia”, ossia non ho ancora avuto figli; benché per me, io e mio marito siamo una famiglia. La maggior parte delle mie amiche ha figli oppure se non li ha, è single o con storie complicate. Da un po’ di tempo ho
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Trentenne nel mondo: la mia storia

Sì, i trent’anni non sono esattamente come me li ero immaginati. Una gran voglia di vivere, di pensare, di amare e sentirti amato. E il mondo sembra non basti mai, anche se non c’è nessun orizzonte infinito al quale affacciarsi. Ho 30 anni e non ricordo di aver mai avuto una vita tutta mia. Ho seguito tutte le tappe: nasci,
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Pensieri Sparsi

Non ho irrisolti con il mio passato. Le scelte che ho fatto, la strada che ho preso sono consapevoli e giuste. Non ho rimpianti, ripensamenti, magoni. Non devo maturare il distacco, ho maturato l’evoluzione. Ho amato, tanto. Non ho mai odiato nè praticato indifferenza. Sono grata per ogni singolo istante della mia vita e della mia storia d’amore, anche quelli
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Progetti

Sì, nella vita una persona cerca sempre di fare dei progetti, molte volte però vanno in fumo… Alla tenera età dei 20 anni, pensavo che quando avessi avuto 28 anni sarei diventata mamma e moglie e invece alla soglia dei 34 anni ancora nulla, forse per colpa del destino, forse perché nella vita precedente devo aver fatto qualcosa di male,
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Le mie Liste

Io sono una da liste. Lista delle cose da fare a lavoro, lista della spesa, dei regali, lista dei lavori di casa, lista dei libri da comprare, ect, ect. Tutte le mie liste hanno una cosa in comune: sono fatte da me per me, è il mio modo di organizzarmi, di cercare di fare ordine tra le cose della mia vita. Spuntarle
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Benedetta Consapevolezza

Trent’anni anni. Sono arrivati anche per me. Disoccupata, studentessa, a casa con i miei genitori, single. Insomma tutte le carte in regola per essere totalmente depressa o infelice. E invece sono estremamente felice! Felice di aver trovato la mia strada, felice di aver capito dove voglio arrivare, felice di avere un obiettivo e di aver capito come raggiungerlo. Sono felice
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Caro Amore

Caro Amore, penso di essermi arresa. Arresa al tuo abbandono, alla vergogna di dovermi riadattare, ai sentimenti repressi, agli stereotipi sociali. Mi sono lasciata andare ai tuoi messaggi mancati, ai tuoi appuntamenti saltati, alle chiamate frettolose e alle tue decisioni avventate, che mi trovavano sola. Ho lasciato andare il cuore, l’ho lasciato stare, ho lasciato che si arrendesse anche lui.
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Trentatré anni

Quando mi soffermo a pensarci mi pare impossibile siano così tanti. Corro a prendere la carta d’identità, accertarmi del mio anno di nascita, dell’anno presente. Eh sì, sono giusti. Tutti quanti. E ancora mi sembra di averne quindici a volte. Ho sempre sentito di non essere mai cresciuta davvero. Nonostante la distanza dalla mia famiglia d’origine. Nonostante la convivenza. Nonostante i millecinquecentoventi problemi
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Il grande amore

Trentacinque anni, una figlia di 5, una vita apparentemente tranquilla, apparentemente. Ho un marito al quale voglio molto bene, ma c’è un ma… Non ha mai riempito la mia vita, è sempre mancato qualcosa che non so nemmeno io cosa. Recentemente ho rivisto un vecchio amico e abbiamo cominciato a frequentarci, ogni tanto, ma col passare dei mesi è nata
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La Soglia, i Bilanci

Io di anni ne ho 29, tra qualche mese i 30. I famigerati 30 e una paura fottuta di essere ormai troppo vecchia. Di essermi dovuta attenere a regole e azioni previste dalla società ma non dal mio io. Nessuno mi ha obbligato a fare nulla, è vero, ma mi ci sono sentita in dovere. Quel senso di dovere che
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I miei 29 anni

Non posso definirmi proprio trentenne. Ho ventinove anni, ma ne porto addosso il doppio. A sedici anni mi hanno diagnosticato la sindrome di Prader Willi. È una sindrome in cui il quindicesimo cromosoma appare diverso dagli altri. In poche parole è un cromosoma malato e io avevo vinto alla lotteria genetica. Mi viene descritta come una sindrome complicata: deficit di
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Toc Toc

Un incontro ravvicinato. Quando l’ansia del tempo che vola fa capolino. Voci, gente, il tempo scorre velocemente, i minuti trascorrono senza che io possa porre loro particolare attenzione. Il corpo e la mente viaggiano separatamente, non c’è spazio per la percezione. Sono troppo concentrata, ma un leggero fastidio avvertito sulla pelle mi distrae. “No, non c’è tempo ora per ascoltarti,
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Trent’anni nell’era delle incertezze

Trent’anni hanno significato tante cose per me, figuriamoci in questo periodo… A volte vivo male la mia età e sono molto nostalgica della famosa “leggerezza di pensieri” dai venti anni in giù. Spesso e volentieri mi trovo a ricordare vecchi aneddoti con gli amici, come se non fossi più io quella persona. Ma trent’anni forse hanno un significato oggi tutto
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Ma ne vale la pena?

Ho 33 anni, da circa 9 anni un lavoro a tempo indeterminato che ormai detesto con tutto il cuore, un mutuo estinto qualche mese fa per un appartamento che farei esplodere volentieri anche solo per i vicini che mi ritrovo, e la costante sensazione di essere in trappola. Sono una brava figlia di papà che non si è mai concessa
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34 anni tra poco

34 anni il prossimo venerdì…Un anno paradossale è trascorso. Ogni giorno qualche “novità” sembrava insormontabile. Ora se ci ripenso sembra essere passato tutto talmente rapidamente. Fidanzamento decennale con convivenza terminata con una fuga lampo per i miei “capricci”, per il mio bisogno di un matrimonio e di un figlio. Un licenziamento inatteso durante le vacanze, l’entusiasmo di una nuova occupazione
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Diventare grande

Anni fa scrivevo, avevo un PC pieno di cartelle con racconti e riflessioni di ogni genere, dalle più profonde ai flussi di coscienza più esilaranti. Rileggerle mi faceva sentire orgogliosa e alimentava una piccola, piccolissima fiammella di speranza che se ne stava nascosta dietro quelle righe. Credevo che un giorno avrei pubblicato qualcosa, che ne so, un libro, un blog,
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14 settembre 1998

Il cancello della scuola è li che ti sta fissando. Aperto. E tua madre che ti dice buona giornata mentre stai scendendo dalla sua autobianchi 112. Era bella quella macchinina. Piccola, ma con tutti i comfort. Aveva anche i finestrini elettrici. E l’autoradio era un mangianastri Clarion con l’autoreverse. Potevi girare la cassetta senza doverla estrarre. Scendi. Nello zaino, uno
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Italia 2020

Ci hanno chiamati bamboccioni, choosy, figli di papà e, forse, anche di mammà… Ah no, Mammoni!La mia generazione, quella nata tra gli anni 80 e 90. Spesso, sui posti di lavoro, continuano a chiamarci affettuosamente ragazzi, in alcune città del sud vagnuni, oppure, se sei donna, giovane, e guai se non sposata, signorina (Mica puoi pretendere di essere chiamata dottoressa…
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La Sindrome di Peter Pan

Se a quasi 32 anni, convivi da più di un anno, hai un lavoro a tempo indeterminato, ma l’idea di sposarti e avere dei figli ti terrorizza perché pensi che significherebbe la fine della tua libertà, sei Peter Pan o la sua sindrome?! Se a quasi 32 anni, ripensi sorridendo all’innamoramento lampo, alle farfalle nello stomaco, alle fughe d’amore proibite,
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Trentenni

A volte mi capita di guardare i ragazzi adolescenti in giro per la città e vengo totalmente assorbita dalla loro energia, dalla loro positività. Ricordo quel fuoco che ardeva in me alla loro età, piena di sogni, di ambizioni. Sognavo di fare carriera. Sognavo l’indipendenza. Sognavo le soddisfazioni, che sapevo sarebbero arrivate dopo la tanto attesa Laurea. Ma a quasi 31
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Sognare è nella mia natura

Ho amato Mathis tanto, per me era la mia famiglia, la mia certezza, pensavo che nessuna diffcoltà sarebbe riuscita a dividerci, ma purtroppo, forse il mio progetto di vita era a senso unico, almeno nell’ultimo periodo. Questa è la storia di una donna come tante, una di quelle tante che aveva il sogno di una famiglia, due figli e una casa
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No, non sei sbagliata

Ed eccomi qui, dopo l’ennesima delusione. Dopo aver chiuso una storia di quattro anni nata e cresciuta nell’ombra che si nutriva di istanti, di momenti rubati. E dopo mesi in cui il mio unico mantra era: “Non siamo giusti l’un per l’altro, non sono sbagliata io non é sbagliato lui, siamo sbagliati insieme!” stamattina mi sono ritrovata in lacrime in
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La storia di Irene

Mi chiamo Irene e sono nata in un piccolo paese della provincia di Firenze, dove tutti si conoscono e un tempo i bambini si avventuravano per le strade ad inventar passatempi. Un paese di quelli con i prati verdi intorno, dove le strade si attraversano ancora ad occhi chiusi; di quelli che per quanto ti riguarda il mondo potrebbe anche finire lì. Certo,
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Tu, davanti ai miei occhi

Quanti di noi hanno passato le vacanze estive, nel pieno dell’adolescenza, in un paesino di montagna o al mare? E proprio in quella vacanza, liberi dai doveri scolastici, che ci hanno tormentato per nove lunghissimi mesi, finalmente ci sentiamo liberi di vivere spensierati, con le nostre numerose compagnie, ritrovo al muretto, dove lo squillino voleva dire molte cose: “mi manchi”,“ti
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Questa sono io

Trent’anni compiuti da poche settimane. Pensavo sarebbe stato molto più strano e difficile, in fondo si tratta di un traguardo importante nel quale dovrebbero ormai essere chiari e consolidati diversi aspetti della tua vita come una casa, il lavoro e il matrimonio. Sin da bambine veniamo cresciute con la consapevolezza che tutto sia scandido severamente dal tempo e dalle sue certezze, che
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33 anni e un biglietto per un nuovo posto nel mondo

Credo che esistano amori che durano per sempre. Sono quelli che fanno bruciare il petto. Quelli per cui decidi di darti in tutto e per tutto. Sono quelli che durano perché anche se l’incastro non è perfetto, quella imperfezione rende tutto più potente. Capisci quanto grande era la forza di quell’ imperfezione quando entri in casa e vorresti abbracciare una
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Trentaquattro

Ho compiuto da un mese trentaquattro anni e sembra che stia tornando tutto alla normalità. Sembra, ma non ne sono sicura, perché ci sono dei giorni dove sono completamente in down e non mi sembra di fare niente di buono. I miei trentatré sono stati i più difficili di tutta la mia vita. Io, sempre positiva e quasi sempre sorridente,
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Un saluto ai miei anni legati al Due

Da adolescenti capita spesso di pensare e immaginare “come saremo a 30 anni” come se quel momento fosse sospeso in un universo lontano e un po’ irraggiungibile. Come se quel 3 affiancato allo 0 fosse una sorta di punto di arrivo dove ogni cosa è finalmente al suo posto e noi siamo adulti fatti e finiti. Come se quel 2 che se ne va, portasse
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Il mio cuore

Da 7/8 anni (ormai è passato tanto di quel tempo che non ricordo più) ho chiuso con la storia più importante della mia vita (fino ad oggi). Da allora il nulla… nessun bacio, nessuna carezza, nessun abbraccio, solo un vuoto incolmabile. Che sia ben inteso il mio ho sempre cercato di farlo, ma i risultati sono stati un susseguirsi di
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Sono una Trentaduenne

Ho 32 anni abito in una città siciliana che amo con tutta me stessa, ma che ha tanti, troppi lati negativi. A 18 anni sono andata via, per studiare, ho cambiato 2 città, ho preso le “due lauree” (triennale e specialistica), ho conosciuto tanta gente, bella e brutta, ho sofferto e sono stata felice e dopo 8 anni sono tornata a
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Nata nel 1988

Nata nel 1988, scatteranno per me i 32, single da poco e senza un lavoro. Attraverso un periodo di frustrazione, delusione e insoddisfazione totale. Ciò che mi circonda non mi da stimoli e ho scoperto dopo tanti anni che le persone che ritenevo essere amici in realtà sono perfetti sconosciuti. Ho avuto una lunga relazione (10 anni), dai 19 ai
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Buon compleanno a me

Dicono che i 30 anni siano gli anni del cambiamento.. il momento in cui cominci a vedere la tua vita con un occhio diverso, e cominci a fare le fila di tutto. Il momento in cui le ‘scadenze’ cominciano a bussare alla porta insistentemente: trovare un compagno, pensare alla casa, fare dei figli, avere un buon lavoro, delle tappe prestabilite (da
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Consapevolezza

Mi ha colpito in particolare una parola CONSAPEVOLEZZA, si perché questo per me è un momento delicato. Quando finisce una storia non è come a 20 anni, quando a 30 anni finisce una storia sei pienamente consapevole, sei indipendente, hai una vita. Ho avuto altre esperienze ed è proprio su queste esperienze che sono maturata, ho imparato a conoscere me
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Verso la luce

Salgo sulla cyclette come faccio, a volte, quando i pensieri si affollano ed esercitano pressione sulle meningi. Premo “play” sulle cuffie, bluetooth e pedalo. Lo riesco a fare nella mia stanza, ma non nella vita perché le delusioni mi hanno paralizzata: la lunga storia d’amore finita male; la distanza fisica quotidiana dagli amici, così tanto fondamentali, partiti per le proprie
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Alle Possibilità

Leggo questa frase mille volte: ” Avevo immagino questa fase della vita in modo diverso”. Ed è vero io a 33 anni mi ero immaginata un altro scenario, sposata con i marmocchi in braccio e in giro per casa, non perché la società lo “impone” o perché le mie coetanee lo hanno, ma perché è quello che ho sempre desiderato
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Una Trentatreenne

“ ll primo passo non ti porta dove vuoi.. ti toglie da dove sei“ Mi capitò di leggere questa frase su una pagina facebook, in un momento particolare della mia vita in cui dopo quasi sei anni di relazione, con un anello al dito e con la promessa di matrimonio a giugno 2019, mi trovai a 32 anni, senza un futuro quasi prossimo,
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La Guerra dei Trentenni

Una delle cose che non mi è mai piaciuta dei 31/12–01/01 è il resoconto. “Madonna che stress, che perdita di tempo” mi sono sempre detto. Tirare le somme su ciò che si è fatto o non si è fatto dell’anno appena passato e stilare una classifica con tutti i buoni propositi per l’anno successivo? Davvero? Sappiamo benissimo tutti che, in
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Auguri alle MADRI

Non sono una madre.Non so se sarò mai una madre.Sono una figlia.Sono una zia.Sono quello che il destino e la vita ha voluto. Non so, e non riesco a comprendere a pieno la felicità nel rinunciare ad una parte della mia vita per un altro essere che ti cresce dentro e che pian piano si prende tutto.Non so se mai
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Un giorno ti dirò che ho rinunciato agli occhi suoi per te

Trentasette anni e una vita decisamente invidiabile: l’uomo perfetto, la casa perfetta, alle spalle la famiglia migliore che potessi desiderare. In questo momento solo il dubbio se completare la nostra esistenza con un figlio oppure no. Gli ultimi anni hanno visto grandi cambiamenti, alcuni tristi alcuni meravigliosi: la perdita di persone care, l’acquisto della casa dei nostri sogni, il cambio
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Se Luca venisse al mondo

Stanotte ho sognato di partorire un bambino, un maschietto. Luca era venuto al mondo e tutto era spaventosamente reale, compresa la scena in cui mia madre teneva in braccio il neonato. Mi sono svegliata cercando la culla di Luca, per realizzare dopo nemmeno un minuto che Luca non c’è. Luca non c’è e soprattutto non ci sarà. Perché? Non perché
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Lost in 30s

Trenta maledetti anni…Alla quasi soglia dei trent’ anni mi ritrovo a farmi mille domande.E se non avessi abbandonato l’università per quel maledetto esame? E se non avessi inseguito quell’amore impossibile? E se fosse tutta colpa mia? E se… E se… Mille domande e mille dubbi mi assalgono durante questa quarantena. Un futuro incerto e buio, mille lavoretti per mantenermi, quella
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Tutta colpa di un Tailleur

Trent’anni. Quando da piccola immaginavo la me stessa trentenne, l’immagine che avevo nella mente era esattamente questa: io che torno nella mia città d’origine per Natale dopo anni che vivo fuori per un’affermatissima carriera lavorativa, scendo dalla mia auto indossando un tailleur marrone, con uno chignon un po’ imperfetto e degli orecchini di perle. Entro nel vecchio bar del centro dove ci riunivamo con tutti i miei
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Namastè

Ah…finalmente…le sue dita mi stanno slegando, sento alleviarsi la morsa delle corde intorno a me, mi srotola e mi allungo, finalmente sono disteso e aperto! Uhhh che bella sensazione, erano giorni che ero arrotolato, legato e chiuso come un salame! Fammi aprire bene la punte, fammi stendere un po’ la gomma che si era quasi deformata, oh sì, proprio così…
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Quarantena a quasi 30!

A volte penso cosa mi riserverà il futuro, tra poco entrerò nei 30 e da un mese sono bloccata in casa da un virus senza possibilità di gestire e controllare la mia vita. Una vita umile, fatta di lavoro e casa con poche pretese e senza grandi aspettative. Penso al mio lavoro, all’anno burrascoso che mi sono buttata alle spalle: un
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Lockdown emotivo

È la settima notte consecutiva di pianti, la settima notte che appena mi metto a letto mi scorre davanti la mia vita passata, e giù lacrime amare, giù soliloqui disperati sulla pessima scelta che ho fatto. Il mio 34esimo compleanno è stato orribile, poco prima de lockdown del Paese, ma in fondo dentro di me ero già in lockdown da
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