Le 5 donne Trentenni da evitare

Cari amici trentenni, anche noi uomini arrivati alla fatidica età con il 3 davanti, ci siamo fatti un’idea di quali siano le tipologie di donne da cui scappare correndo e urlando come se stessimo saltellando sui carboni ardenti.

Di seguito una breve e personale guida per individuarle, riconoscerle e se è il caso … evitarle!

 

LA DONNA IN CARRIERA

workaholic

I sintomi per riconoscerla:

  • Lavora solo lei, alle 23.30 ti “whatsappa” che è ancora in ufficio e che non riesce a raggiungerti per l’aperitivo (alle 23.30??).
  • Parla solo di “deal” “skill” “target” “focus”, ed esclusivamente con gergo tecnico. Quando esci con lei ti ci vuole il traduttore simultaneo.
  • Ti richiama, è in riunione.
  • Ti “updata” sul da farsi.
  • Ad un certo punto sbrocca e molla tutto per andare a fare la mamma.

 

LA FASHION VICTIM:

LAMARCK - Runway - MBFW Tokyo 2015 S/S

I sintomi per riconoscerla

  • Parla in gergo curioso tipo “amo “top” “favola”
  • Veste in modo altrettanto curioso al punto che fatichi a riconoscere gli indumenti che indossa: maglie che sembrano pantaloni, pantaloni che sembrano gonne, gonne che sembrano camicie e scarpe dalle forme strane che assomigliano più ad un’opera di Boccioni.
  • Prima di rivolgerti parola ti squadra da capo a piedi per vedere se il tuo outfit è degno di nota e nello stesso frangente decide se tu sei degno della sua parola.
  • Vive tutto l’anno in attesa della Milano Fashion Week, dove potrà sfoggiare i suoi pezzi migliori
  • Potrebbe essere una blogger.

 

 LA SOCIAL ADDICTED

Social-Network-Addiction

I sintomi per riconoscerla:

  • Ha un account di tutti i social: Facebook, Twitter, Instagram, Tumbrl, Periscope, Pinterest, etc… e contemporaneamente posta la stessa cosa su tutti.
  • Non perde occasione per taggarsi in foto o loggarsi in luoghi per farsi raggiungere dai sui follower/amici.
  • Non leva mai lo sguardo dal suo smartphone anche mentre cammina sul marciapiede.
  • Fa le gare di like su Instagram con le amiche.
  • Gira sempre con un caricatore in tasca, quando ha la possibilità sfrutta anche per pochi secondi la corrente elettrica per ricaricare il suo smartphone.  Entra in sbattimento quando la sua batteria è sotto il 25%.

 

LA CHIC ALTOLOCATA

snob

I sintomi per riconoscerla:

  • Indossa esclusivamente ballerine.
  • Il mercoledì sera va alla Scala, al San Carlo, alla Fenice. Ha l’abbonamento annuale
  • Il weekend di inverno spazia tra Cortina e l’Engadina, quelli estivi tra la Liguria, la Côte d’Azur e la Costiera.
  • Dimostra mediamente 10 anni in più di quelli che ha per il suo outfit da sciura.
  • Ha problema a prendere i mezzi pubbici, solo taxi o al massimo Uber, il carsharing è già al limite.

 

LA HEALTY O SPORTIVA

healthy

I sintomi per riconoscerla:

  • Gira esclusivamente in bicicletta.
  • Frequenta corsi di: pilates, yoga, gag, spinning, idrobike in ordine sparso ma tutti nella stessa settimana.
  • Non mangia carboidrati se non sotto tortura.
  • Se la inviti all’ aperitivo al massimo prenderà un succo di pomodoro scondito.
  • Il suo profilo Instagram è pieno di foto di lei in tenuta da palestra.

Davide

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